偶尔看电视，被某出电视剧吸引，恰好工作清闲，于是索性上网追，花了三天时间，晚上常常看到二点多，一觉无梦到第二天自然醒，接着继续看……

隐约地有些不安，觉得这不对路，但是控制不了，就一边焦虑不安一边继续腐败，感觉内在有很多东西在扑腾、扑腾地，但行为上仍然没有变化。既然无法改变，就不再束缚自己，索性听之任之，到了第四天，就没了兴趣，像触底反弹似的，又回复到正常。

这样的状态偶尔有之，好像隔段时间就重复，像一种固定模式，只是这一次体验比较清晰，感受到了强烈的矛盾和冲突。不舒服的消除在于对自己的解放，不再告诉自己这样不好，不去控制，反而就顺了，好像内在有个调节器，自然地把自己调回正常的节率。

想到近期让自己有些焦虑的个案，其实个案本身的原因并不复杂，也知道方向就是那样并且坚持进行中，但个案显然比我所预期需要更多的时间，或者说，我被家长无形施加的压力所影响。一个非常听话乖巧的孩子突然来了个180度转变：拖沓、迟到、不做作业、玩电子游戏……孩子之前有多“好”，现在就有多“坏”。

我知道这是孩子在消解之前承受的压力和情绪，但是花的时间太长，于是我开始担心，甚至怀疑自己处理方式。

狂煲电视剧是自己消解压力的方式之一。当我试图去控制，感觉愈坏。那种不让自己无限度地沉溺下去而试图去阻止的感受很糟糕。

是环境不允许还是自己害怕什么？

或者环境并不允许，或者内在对自己并不宽容，或者根本就是，自己未能获得一份全然的宽容！就像我对这个个案一样，有条件的、有期限的“假接纳”！

自己的所得限制了自己的所能够。

想到这，涌上来不少对小个案的渐愧，同时欣喜自己的醒悟，像走过了小段的黑暗复见光明，感觉通透明晰。

再来看沉溺本身。

沉溺、成瘾像慢性毒药，悄悄然侵食个体的意志，慢慢地失去对自我的控制，让个体成为外在事物的俘虏。但我又十分地清楚自己，不会对什么东西上瘾，就像吃东西吃撑了厌食一样，看着看着就停住了。这在以前也有过，有时候一些剧看了一部分，突然就失去了兴趣，这并不是自己主动控制的结果，也不仅仅是因为电视剧精彩与否的原因，总之，这一切跟外在没有太大关系。

但是我们常常是将责任归为外在：电子游戏太有趣、网络太精彩、夜场太丰富、情感太诱人……

事实上，个体所沉迷的那些精彩，滥情、赌博、游戏等等，并不能真正满足自己内在，反而是越填越空。

那为什么欲罢无能呢？仍然是个体的内在结构所决定，即自己内在的空洞程度，无底洞般的内在，一不小心尝试到某种填充物，就越走走深，回天无力（没有其他替代或者没有尝试其他的勇气），这样沉溺的结果就是一条不归路。

当然，没有沉溺并不代表不会沉溺，可能是没有尝试过，没有被“诱惑”，靠着现实的控制力在抵御而已。

内在与外在控制力即看似相似实则不同。前者坦然后者忐忑。或者说，没有体验过沉迷者，沉溺本身具有莫大的诱惑力，这种诱惑容易让人们莫然地紧张、害怕，而过度的意志控制常常会有产生多种形式的多疑或顾虑，对他人及自己的怀疑，人际关系敏感、不良。

醉心于某种事业也是一种沉溺。就像防御有好多方式，有些因为更具有现实性、有效性而称为高级或成熟型防御，比如失恋后“升华”为文字作品的《少年维特的烦恼》 。

沉溺于情绪或者幻想像一种睡不醒的感觉，如春困，像婴儿刚出生时未睁的双眼，像永远也得不到的爱，想要回归母亲温暖的子宫，永远不要出生，仿佛只要躲进母亲的身体里，就可以得到永恒。

从母婴关系来看，沉溺的程度取决于得到的爱的质量。就像那个小个案，母亲开始改变，但还不够，于是继续沉溺，以求证辨识母亲的爱。