幸福教育
积极语言的三个指向——指向未来、指向希望、指向目标效果，如何见效？
上传时间:2014-05-29 23:30:39 来源:本站 浏览： 次
一、积极语言为什么有用
【案例一】
全国家长管理群的“梅”2012-4-6说了一个事，我觉得非常普遍，就是：你让他(孩子)做什么事都会说不，说得多了我都嫌麻烦，好比早上起床，叫他几遍都不动。
当时，我看到“梅”提这个问题时很想向她表示感谢，因为她提了一个令无数家长头疼不已的问题。也很想回复，但一想，还是拿到讲座中集中讲一下可能更好。
这和去年我碰到一个例子特别像。
孩子（男生）上初中二年级，孩子妈妈是一位心理学博士，妈妈说：他最着急不是孩子的成绩，而是孩子的习惯问题，如早晨叫了Ｎ多遍，他都不起床，而且你越叫他越不起。
问妈妈：你为什么叫他起？
妈妈答：想让他早起，可以多一些时间准备材料或抽出时间背背书，到学校不会那么紧张。
再问妈妈：对呀，你的出发点很好啊，他为什么不起？
妈妈答：我也不知道。
问（代表问妈妈）：你都说什么呢？
答（代表妈妈答）：赶紧起床了，老是赖在床上，一天不如一天。
问：这话管用了吗？
答：不管用。
问：你还说什么呢？
答：我就是着急，有时说：快起来背点英文。别老是浪费时间。
问：那怎么办呢？
答：用闹钟给他上闹铃，上那种响好多次的那种，每隔三分钟响一次。看他起不起。
问：起了吗？
答：不起，更烦了。出门前甚至连早饭都不吃了。有一次，我怕他不吃早饭受不了，拉住他，结果他一摔门就出去了，嘴里还甩出一句话：有完没完，老子就不听你的。
问：孩子长大了，你是不是觉得他逆反了？
答：可不是嘛，太逆反了。原来儿子是挺听话的，我自己是学心理学的，我原来一直认为，我多少懂点心理学，比普通家长会强些，一定能用心理学的方法教育好孩子，让孩子顺利度过青春期，可也没有躲过去。我明明知道孩子十五六岁时有哪些特征和问题，可为什么我们做不到避免这些问题发生呢？我困惑不解。
问：青春期有什么特征呢？主要问题是什么呢？
答：主要是情绪不稳定，异性交往有些把握不好度，和父母、老师沟通容易出现矛盾，焦虑程度增加，世界观逐渐形成，他们对自己的认识和他们真实的情况可能会有些不符，但他们自己不这么认为。
问：你对孩子的了解是很深刻的，既然知道孩子情绪在这个年龄会情绪不稳定，我们家长是希望他更不稳定，还是希望他稳定下来？他们和父母沟通困难、焦虑程度增加，我们是希望让他越来越不愿意和家长沟通，越来越无助，还是希望他愿意听父母的，能够从父母那里得到支持？
答：当然希望孩子和父母良好沟通，我们都是为孩子好的嘛。我们说他是因为着急，我也不想说他。
问：呵呵，好。我们看看，“赶紧起床了，你老是赖在床上，一天不如一天。”“快起来背点英文。”“别老是浪费时间。”有没有促进孩子愉快情绪，让孩子一大早第一件事就处在稳定情绪中？哪句话是让孩子感受到和父母的沟通很畅通？
答：好像没有。
问：赖在床上，一天不如一天，老是浪费时间，是你希望的吗？你说这话时是什么心情？你自己平静呢，还是烦躁呢？
答：烦，急。
问：孩子喜欢听吗？
答：我明白了，应该改变一种说话方式。
问：你希望的是什么？一定是儿子早起，不浪费时间，一天比一天好。那么，就按照这个思路去说，说那些能给孩子做这事提供能量的话，而不再说那些相反的、减少孩子做这事的能量的话，可以尝试吗？
答：当然可以。
这位心理学博士妈妈明白了，我常说儿子“你这不行，哪不行，”“你一天不如一天”“你越大越不听话”“学习还没搞好，还想做这做那”“以后一定考不上好学校”等等的抱怨、着急、负面的话没有积极作用，反而不明智地强化了我和孩子都不想要的行为。以后，要转变语言模式，变减能量的话为增能量的话，变消极打击的话为积极促进的话，凡遇到我期望孩子做的事，都按“如何去做”那样从正面引导着说，而不是靠“制止孩子别这么做”那样去说。
你老赖在床上，一天不如一天，老是浪费时间……这类话，请问家长们，你们说过吗？事实上，在早晨起床这个事件中，我们认为正确的、所希望看到的行为是“孩子到点就起”，“起床之后能自觉背点书”，“能够主动整理好学习用品”，“想一想今天都要做什么”。
二、积极语言既是肯定的语言，更是指向未来的语言，让孩子感到愉快
分析一下为什么要说正向的话？要促进或引导孩子正向行为的发生，家长的语言模式就不要去强化那些不希望孩子发生的行为，而要应用积极语言层次中“总说”和“多说”词语，如下所示：
HAPPY语言模式层次水平
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层次 |
示 例 |
特 征 |
归因 |
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总说 |
我同意，我欣赏，我尊重，我期待，我相信，我理解，有道理，有新意，有收获，有希望,有提高，有进步，是有原因的 |
正向肯定，提出指向未来的建议和有目标效果的行为（理想状态） |
激励、引导、自我实现 |
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多说 |
行，好，是，对，可以，试试，能做，想干，做得了,会成功 |
先正向肯定，再指出“NO”的原因，提出建议，让人感到有希望 |
认可、肯定、尊重 |
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少说 |
不行，不好，不是，不对，别动，没长性，没出息，不努力，不认真，不专心，不理想，不争气、不求上进，没救了，不理想，不能做，不想干，不愿意，做不了，都不会 |
“NO”语言，否定他人 |
不相信他人 |
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不说 |
讨厌，淘气，捣乱，烦人，罚站（抄），累人，笨，傻，蠢，差，窝囊，马虎，浮躁，骗人，撒谎，蔫坏，让人失望，老失败，拖后腿，很糟糕 |
负向肯定 |
降低自尊 |
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禁说 |
混蛋、滚出去，不要脸，让警察抓你，抽你，打死你，不要你了，都不理你 |
恶语 |
剥夺爱和归属 |
当孩子某天在正常时间起床时，一定要马上积极强化一下，可以说成：“不错，今天按时起床。好，有进步。”（正向肯定）
发现孩子有自觉背书的情况，也马上预以肯定：“相信你能坚持哈。”（表达对孩子的信任）
一旦孩子保持几天，或偶尔隔几天能做到到点就起，要及时将这个行为延伸，说：看样子，在别的事情上，你也能做到能够坚持。（对孩子未来提出新的期望）
但中国家长有个特点，孩子做得好的时候，常常被家长认为是应该的，被家长“视而不见”，而当孩子做得家长有点不如意时，却觉得是不能允许的。其实，孩子做得好和做得不好，对于孩子来讲同等重要，这叫做“双方面论”。孩子的优点和缺点同样重要，甚至，优点会更重要，因为优点是帮助孩子取得成功的重要影响因素，而不是缺点更能让孩子们成功。所以，要能够迅速看到孩子的优点，尤其当孩子进步的时候，那怕是很小的进步。
一系列积极、正向的语言，可以刺激孩子的愉快体验，而愉快体验本身就能够维持孩子的行为，激发孩子主动做事的动机，帮助孩子塑造坚持做某事及做好某事的信念。
而“你老赖在床上，一天不如一天，老是浪费时间”是语言层次表中的“少说”和“不说”水平，这类词语告诉孩子你“不行”，你“没长性”，你“没出息”你“差”……长期这样表述，孩子可能会说出来，或不说出来而在心里想，“我就这样，你怎样着”，行为上将越来越向着“不行”“没长性”“没出息”“差”方向发展。那时，家长将后悔莫及。
总之，对想要的行为进行正向强化是家长一定要注意的关键问题，总说和多说都是积极地肯定现在，指引孩子行为向着未来所期望的方向发展。指向未来的话更有意义，更容易激励人去努力、去发展、去想办法。如果家长能够通过积极语言强化孩子的每一个小进步，向孩子反馈对孩子正确行为的满意态度，能够有效帮助孩子达到家长所期望的目标，这种家长的语言模式就是积极的，是能够很好地塑造孩子的行为和习惯的。
【重点】愉快体验本身就能够维持孩子的行为。
举个简单例子，很多女性说，我其实就想听我老公说几句好话，他就是不说。所以，会说好话的老公，就被太太喜欢，这位太太就特别爱给老公做这做那。其实老公并没多做什么，而是说了让太太高兴的话，让太太愉快了，就维持了太太愿意为老公做事的决心和信心。
三、积极语言让孩子感到容易做得到，也能看到希望
【案例二】
再举一个例子，不知常见不常见。
妈妈说女儿“你不是运动的料”
忆静14岁，在北京一所重点中学读初二。她讨厌所有体育活动，每次体育课都找借口请假，从不参加运动会。其实，忆静的协调性非常好，体操动作做得十分标准，她仰卧起坐，一分钟可以做60多个，她是班上做得最多的。但她特别不喜欢体育，为什么？这要从她小时候说起。
忆静刚上小学四年级时，班上举行一个小型运动会，孩子们比赛跑步、跳远、跳绳和扔沙包。忆静跳绳跳得不错，但其他三项都是班里垫底的，尤其是跑步，跑了个倒数第一。忆静的母亲觉得女儿给自己丢脸了，很没面子，回家就数落她：“你怎么跑那么慢？你没看别人都拼命跑，你怎么不使劲呢？”忆静没有取得好成绩，本来就很难受，听到妈妈骂她，便哭着说：“我真的使劲了。妈妈，对不起……”妈妈听到女儿这么说，指责得更厉害了：“你怎么那么笨？使劲了还跑那么慢！你让妈妈的脸往哪儿放？我看你就不是运动的料！”
从此以后，一有体育活动，忆静都尽量逃掉，逼不得已才参加。她怕别人笑话她跑得慢，所以，每次跑步她都故意不好好跑，别人问起她怎么那么慢，她就满不在乎地说：“嗨，我最不喜欢跑步了，我懒。”
忆静妈妈万万没有想到，自己的爱面子，给女儿的一生留下了阴影。其实，每个孩子都有积极向上和被表扬的愿望，忆静在运动会上没拿名次，她自己已经觉得很沮丧了，妈妈非但不理解和安慰她，还严厉斥责她，完完全全否定了她的运动潜质，让忆静更加觉得自己不好。为了保护幼小的自尊心，忆静只好逃避自己不擅长的体育运动。
如果当时妈妈能够告诉忆静：
1、没拿名次没有什么大不了，这本来就是娱乐，只要你玩得开心，妈妈就很高兴（内在含意是“孩子，我能理解你的感受”，总说层次中的语言）。
2、每个孩子都有自己擅长和不擅长的，况且也没有人教过你跑步、跳远的技巧（言下之意告诉孩子做事情是有方法的，如果有了方法你就会好起来，引导孩子想去寻找方法）。
3、如果你喜欢这些运动，爸妈可带你多玩玩、多锻炼身体（让孩子感到自己可以做到
4、教你怎么跑得快，怎么跳得远（让孩子看到希望）。
5、你看好吗？”
我想，这个女孩子的命运应该会不一样。
【案例总结】
我们结合博士妈妈和运动会妈妈两例，来深入分析并小结一下：
防御机制是人格必需的组成部分。来自外部环境和内部欲望的挑战威胁着人们，使人感到焦虑。这种威胁可能是我们与关系亲密的人之间的冲突，也可能是对我们自尊的威胁（尴尬、愧疚、自卑等）。防御机制是指人们为了保护自己而压抑自己，或否认现实等。
上面心理学博士妈妈的儿子，其心理活动也类似女孩儿忆静。看完忆静妈妈和博士妈妈与孩子对话的案例，我们来分析一下，孩子最亲近的人对孩子的心情、心理、人生，有什么影响，这些影响时时发生在孩子身边，如果是积极影响，那是非常好的，但如果类似上面这样的消极影响，那就有点可怕了。
语言时时、处处都在发生，怎么说，说什么？是没完没了地说，还是有节制地说，是大声喊，还是轻声说，是情绪稳定地说，还是抱怨生气地说，是说“我理解你的想法”“我相信你一定是有道理的”“我喜欢你今天的样子”“你做得不错”，“很欣赏你那么努力”，还是“不行”“别这样”“你简直没救了”“你太笨了”“我对你一点不报希望”“你太让我丢脸了”，结果将完全不同。
可有些家长的语言已成习惯，就像上面的博士妈妈，一看到儿子起床晚就说“你一天不如一天”，忆静妈妈则说“你怎么那么笨”。正是这些习以为常、父母脱口而出的话，却常常无数次地伤害着宝贝孩子们，可家长自己却全然不知。其实这些话，有时还会破坏夫妻之间的感情，还会间接影响家庭关系。所以，我建议家长朋友们，千千万万不能想说什么就说什么，尤其不能太多地说那些 “情绪话”，就是只发出不满情绪的话，那些话不能给孩子指出要做什么，更不能给孩子未来带来希望。情绪话大多是语言层次中“少说”“不说”和“禁说”的话，都是没用、没意义的话，一方面降低孩子的自尊，一方面剥夺孩子应该得到的爱，家长自己也不舒服、不高兴。
【重点】积极语言很有影响力，消极语言却有杀伤力。如果不想杀伤孩子,就多说积极语言。
四、积极语言的具体应用——如何见效
首先，家长（包括教师）应对孩子有如下期待：
1孩子是有追求的，他（她）知道自己要什么并会去做充分准备。
（忆静在运动会中真的使劲了；儿子是想努力早起的）
2孩子能够以积极心态看待现实生活，高高兴兴地生活在现实中。
（让忆静知道虽然没有取得名次，但还有学习、锻炼、争取的机会；初二学习虽然越来越紧了，儿子还能够对生活中的事情感兴趣，有热情）
3好事总会发生，孩子对未来充满信心，相信幸福可以掌握在自己手中。
（这个品质就是我们俗称的“对未来有希望”。希望，在孩子那里，是非常非常重要的品质，这是孩子坚信自己能战胜困难的重要支持信念)
我们成年人也一样，如果对什么事情失去希望，没了信心，就一定不想做了，很想放弃。但如果有希望，你自己会努力找到方法去做。重庆教科院王院长给大家分享的《累与不累》http://blog.sina.com.cn/s/blog_9d4885d201013041.html，我特别喜欢，其中有“乐观不累，悲观才累”“身累不累，心累才累”，正是说明这个道理，人不怕多做事，就怕悲观失望，悲观失观的人什么都不想做，但却累得要死——心累。
其次，家长怎么说就算说到了关键点上，这些关键点对孩子将产生什么影响。
表中楷体字是忆静的心理活动。这里列举的语言只是示例，在类似的情境中，家长们可以创造性地应用积极、向着未来的话与孩子沟通，打、骂、嚷、讽孩子都很难让孩子形成好的行为习惯。而积极语言及积极行为会带来令你满意的结果：孩子逐渐形成你所期望的行为。
五、结果：孩子确实可以形成哪种行为或改变哪些行为
这个表【重点】是说：让孩子对未来有希望有多么重要！
所以，当孩子出现错误及问题时，既要让孩子去改正错误，也要让孩子对改正错误感到有希望。
前几年，我参加一个心理健康教育方面的文章评审，其中，有些家长，也有些老师，写道：经过我的批评教育，经过我无数次的家访，经过我耐心的辅导，终于让孩子在我面前低下了头。我看到这些文章时，不免为孩子们捏着一把汗，为孩子们感到痛心，更为教育的无法、无助和无奈感到悲哀。学校教育和家庭教育，当把孩子搞得低下了头就是教育的“成功”吗？就是把孩子搞得听话了吗？ 当孩子低下了头，能否说明孩子从内心深处与老师或家长保持一致了？他真的服从了吗？他是真心体会到家长或老师的“爱”了，还是更“恨”家长或老师了？孩子们是弱者，当他们没有办法说服家长或老师时，他们会不会假装服从？
当我们调查那些自杀“未成功”，就是还活着的孩子们时，大部分孩子都说，我完全是在被羞辱中长大，承受着巨大的精神折磨，被家人语言痛骂，被老师语言羞辱，而来自同伴的则是语言冷漠，被冷漠也是被侮辱，大分部孩子还伴随着身体上不断造受伤害，这些都让他们无力、无颜、无心再活下去。这些孩子们的“控诉”让人听了心痛。居然有的父母一点都不注意自己说的话，没完没了、没头没脑地批评、指责孩子，怎么难听怎么说，全然不知孩子有多么痛苦。
下面给大家一个表，可以很清楚地看到，什么语言能导致孩子产生什么样的感受，愉快感受一定会让孩子有个愉快的人生。最左列是可以看得到的快乐表情，左2列是当人愉快时的情绪感受，中间一列是人不快乐时可能出现的情绪感受，右2列刚是人极不愉快时的情绪感受，最右列是极不愉快时，人表现出来的面部表情。
大家看这表的右下部分，“极不愉快”栏，如果孩子有这些感觉，或孩子们自己说过“我现在怎样怎样”，就说明孩子处在“极不愉快”中。那么，我想问：我们一定是想让孩子生活得“愉快”吧？而右下角的最后一条“面部表情”：头低垂，眼朝下看，说明孩子很可能感到羞愧、羞辱、羞耻，如果多次让孩子处于这种状况，孩子表面看上去“听话”“驯服”了，但实际上很可能暗含着极端行为的倾向。
家长们一定注意，如果发现孩子处于右下角的情况，尤其孩子常用右下角的词汇描述自己时，要格外关注，孩子出现过或常常出现右下角这些表情时，更要加以关注，并要加倍爱护孩子，以防万一。所以，我们作家长的，尽量用积极的话，促使孩子向着左上角的描述词汇上努力，而达到这些词的描述，就都能有效激励孩子自发地向着你所设计的目标发展，比如说，让孩子感受到爱，这个很重要。家长常说，我是爱孩子的，我不爱他能这么管他吗？但家长要明白，不是你爱他，他就能感受得到，他就喜欢，只有让孩子感受到的爱，才是真正的爱，如果让孩子“恨”起父母了，那一点都不能说明家长在爱孩子，只能是家长心里爱孩子了，但行为没有爱孩子。
爱包括两个方面：一方面是家长对孩子全心投入、全部关注的心理倾向和心理感受，这个家长都能做得到；一方面是家长对孩子全力投入、全部关注的行为表现，这个行为表现还分为两个部分，一部分是积极的行为，一部分是消极的行为。如积极地鼓励孩子、从正向引导孩子，就是积极的，就容易让孩子感受到你对他的爱，如果是消极的、打击的，孩子则不容易感受到父母的爱，甚至远离父母。
所以，爱，只有当别人感受到时，才是真正的爱。正如现在年轻人常说：你爱我，我爱她，而她又爱别人。这说明什么，说明“付出的爱没被人接受，这个爱是不完整的。只有当这个爱被感受到、被喜欢、被接受，才有意义”。
我们家长在全心关注孩子时，一定想办法让孩子喜欢你的爱、接受你的爱，溺爱、宠爱，孩子也都是不喜欢的。
【重点】 只有当孩子感受到的爱，才是真正的爱。
最后，我再给大家两个示例，一个是从哪几个方面去培养孩子有坚持性，一个是从哪几个方面去培养孩子比较自律，这些都是家长非常希望孩子具备的。
“品质指标”代表这个品质的组成部分，如坚持性由毅力、韧性和竭尽全力构成；
“语言研究方面”代表我们说话时应该向着什么方面去说，即努力向着期望的方向说，让孩子感到有希望，设想让孩子照着这样去做；
“培养目标”代表家长（包括教师）如果坚持按照“语言研究方面”去说，孩子的好品质、好行为习惯容易养成，将会得到令人满意的结果。
培养孩子有“坚持性”的几个方面
培养孩子有“自律性”的几个方面
可以一目了然地看到，当希望孩子成为有坚持性、有自律性的话应该从哪些方面说话，这是我们一直在深入研究的课题。有上千的中小学老师们都参与到这个课题研究中来了，都在积极尝试。今天，我推荐给家长，希望对家长更奏效。
在上次家长讲座后，有的家长已经问我要过，针对孩子具体的发展方向（“品质指标”）应该怎么说，现在提交给大家，这个是方向，长期坚持，一定奏效。
【重点】 最值得注意的是，一定从正面去说，向着你所希望的方向去说。
优秀、热爱孩子、具有奉献精神的家长们，你们一定会有一个让你非常自豪的宝宝。祝家长们都有可爱、懂事的孩子。
